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«Oye, que los culomoyaos montaronselo medio bien y ahora dan pataes a un cosu reondu, ¿dejamos les putes cartes y facemos lo mismo?»
~ Carlos Tartiere entre mano y mano de una partida de cartas
Peor equipo del mundo según un gijonés que pasaba por ahí Intento de equipo de Dan'up de la temporada 1234/anteayer con figuras como Manuel Joles como llamaban a los goles de la época. También es conocido por llamar a todos sus estadios Carlos Nosequé.
También se caracteriza por su lema Volveremos, que recientemente se ha cumplido, han vuelto a tercera, a competir contra equipos de élite como el Colloto, el Ceares, el Levantatapinos de Telleo, el LLenense o el Tuilla.
El club fué fundado allá por 1015 como club de mus. Pero un buen día dijeron:
"Oye, si los de l'aldea pueden darle patadas a un coso redondo con su cerebro de pez, nosotros no vamos ser menos; ¡hala, Fuera del Chigre, tol mundo al puto prao!"
En ese instante se robó un balón hecho con el culo de una xiata y comenzaron una exitosa carrera fungolística. En 1930 lograron el ascento a la primera división española, y un año después llegaron al tercer puesto. Tras esto despertaron y se dieron cuenta de que tras 50 años de fundación estaban en regional preferente, con lo cual salieron otra vez del chigre y se pusieron a jugar. Nada más comenzar el primer campeonato, descendieron a la última liga...Es Sociedad Anónima Deportiva desde 1992. Su primer y más emblemático presidente fue D. Carlos Tartiere. Aunque en los ultimos dias ha cambiado en torno a 15.000 veces de presidente.
Fue el primer equipo de Asturias en hacer huelga de sed debido al aumento del precio del alcohol, lo que mejoró sus habilidades motrices, haciendo que fuese el primer equipo asturiano en jugar en primera división en 1933,el mejor clasificado históricamente y el que más temporadas ha jugado en ella.
Desafortunadamente la sidra nunca se deja del todo y cuando Carlos Muñoz se marchó corriendo porque se le quemaban las lentejas, Marius Lacatus se fue a Rumanía porque le llamaba su madre para cenar y Dely Valdés emigró a Málaga porque los cromos de Shin-Chan estaban más baratos, todos sus componentes cayeron de nuevo bajo el elixir divino y se sumieron en el caos.
Ya nadie daba una patada a derechas y además un tal Collymore (las malas lenguas dicen que pagado por la Real Suciedad) les echaba a escondidas Ginebra a la sidra de sus compañeros, por lo que bajaron a segunda, la directiva se gastó todo el presupuesto en sidrina y castañes asadas, por lo que no pudo pagar a sus "Jugadores" y bajaron a segunda B; En segunda B desde la directiva seguían bebiendo como desgraciaos, asi que tampoco podían pagar y descendieron a tercera.
Actualmente juega en Tercera División y su estadio, el nuevo Carlos Tartiere (Antiguamente usado como baños terapéuticos de barro, como se puede adivinar por el estado de su césped) con 30.500 localidades de banquetas, es el más impresionante de esa categoría debido a que se construyó mientras el equipo estaba to flipao en Primera esperando jugar en Europa (antes de que el exceso de sidra afectase a su sistema locomotor).
Tras su primer descenso a Tercera División, la gente de Oviedo recordó, por las historias de la radio y el Marca sobre el club, que ellos también tenían equipo y dejaron les fabes cociendo para seguir al equipo en procesión allá donde fuere, estableciendo el récord de socios (15.000) y de asistentes (30.000) a un partido de dicha categoría, así como el de desplazados a un partido de Tercera en campo ajeno (más de 4.000).
La tragedia deportiva más reciente fue en junio de 2004, cuando el Real Oviedo no pudo superar al Atlético Arteixo en la final de la fase de ascenso a Segunda División B, un ascenso que habría significado un enorme paso adelante en la ya avanzada subnormalización de los ultras del Gijón, los Ultra Boynas, que soñaban con coincidir de nuevo con los del Oviedo, los Sin Mechero, en un partido para intercambiar románticos y amistosos cánticos.
En un momento determinado Las altas esferas del Oviedo decidieron que ya estaba bien y dijeron:
"¡Ya está bien!"
Pasada una semana de ésas declaraciones, llegaron a la conclusión de que quizá habían querido decir que hacía falta un cambio y sustituyeron a los bebedores de sidra en la directiva por auténticos subnormales como Mata y Galán (ó Gañán, como cariñosamente se le conoce entre los aficionados), que vaciaron las arcas del club (tanto de sidra como de dinero), con lo que ya no les quedaba sidra para ofertar a los posibles fichajes y los jugadores ya en plantilla, lejos de mejorar, entraron en una fase de dependencia...
En el 2007/2008 la plantilla, entrenada por Bobo Caradeasco, había conseguido niveles futbolísticos interestelares, pero coincidieron en la fase de ascenso con el Caravaca y decidieron, de manera unánime, que un equipo con un nombre tan gracioso se merecía el ascenso más que ellos...
Desgraciadamente el Caravaca tampoco ascendería al cruzarse en la siguiente eliminatoria con el Antequera; equipo con un nombre aún más gracioso y, por consiguiente, más merecedores del ascenso que finalmente consiguieron.
Actualmente la plantilla ovetense sigue jugando como loca, arrasando en las divisiones inferiores, con la esperanza de subir a primera de nuevo y que les vuelvan a dar sidra cuanto antes; DieGod Cervero lidera la cruzada.
Antes de que se fundara el club, en la era de Cristo, fue construido el primer estadio, llamado "de Buenavista". Los ovetenses llegaron hasta éste por las indicaciones de un mapa que habían encontrado enterrado en la falda de una montaña en el año 1035. Estuvieron buscándolo sin descanso desde entonces y allí por la primera etapa de la dictadura franquista lograron hallar el estadio, situado a 4 km de su pueblo. Cuando vieron el terreno verde que se encontraba en el interior fueron rápidamente a por explanadoras y semillas varias para un cultivo de judías, pero pronto se dieron cuenta de que no sabían cómo introducir las explanadoras (conocidas popularmente en todo prao por esti cosu), por lo que dijeron a todos los vecinos del pueblo (15 contando las cabras) que se trataba de un terreno yermo. Fue entonces cuando el alcalde de la vecindad, Carlos Tartiere, puso su nombre al edificio. También fue en televisión donde comenzó a ver partidos de furbo en los que jugaba el Esputo de Gichón. Sufrió tal indignación que pronunció las siguientes palabras: "¿Qué faen esos, ho? Cagüendiós, l'aldea nun sabe que yo tamién sé xugar. Esti equipo va conocer d'un que va matalos..." Formó un equipo que empezaría jugando partidos entre solteros y casados y ascendería con el paso de los años a categorías superiores, Una vez visto que eran los primeros de asturias en llegar a primera división decidieron que la misión ya estaba cumplida y se fueron al Chigre a jugar a las cartas hasta que descendieron inifinitas veces y media a categorías inferiores, llegando a inventar nuevas categorías a las que les pusieron nombres personalizados. Este era el honor que se le brindaba al único equipo que se encontraba en ellas.
Tras la ardua tarea de encontrar el antiguo estadio, decidió construir uno con sus propias manos por sus cojones en alarde de un inusitado espíritu vasco. Como suficiente esfuerzo había hecho al construirlo, apurando la neurona tras los pertinentes culines de Puente Tocinos F.C., C.D. Tropezón o Pegaso F.C. y demás clubes variopintos de Tercera División.
Como buen equipo de alli y alla, aunque luego se vaya de sidras con ellos.
El pique más rotundo, tremebundo y repampanudo es con el otro "grande" de la provincia: El Esputo de Gichón, con los que suelen partirse la cara amistosamente en cada partido por puro protocolo.
Los ultras de ambos bandos, Los Ultra Boynas y los Sin Mechero, son descendientes generacionales de Steven Seagal y Bruce Lee respectivamente, por lo que han desarrollado una enorme animadversión entre ellos; se quieren y admiran, pero a la vez se odian y escupen. Se insultan en público, pero a la vez cenan juntos en restaurantes ñoñi-popis de esos que tienen velitas en las mesas... Son el equivalente furbolístico-generacional de Pimpinela.
También hubo piques con equipos como la Real Suciedad, cuando desde Osasuna les robaron todas las existencias de mojitos a los vascos y les obligaron a perder aposta como única condición para devolvérselas; El Oviedo, todo moñao de sidra y algo más, acabó descendiendo por ello.
No se sabe por qué, cuando despertaron de su resaca y vieron que estaban en segunda, al Oviedo no pareció sentarle demasiado bien y dejaron de enviarle tarjetas de navidad (nombre en clave para la sidra) a los Suciedenses.
Otros piques reseñables son los que mantienen con el Mangurrián de Areces (el presi de Asturias -o eso dice él-), La TPA o La nueva engaña.
El Real Oviedo cuenta con una ciudad deportiva a las afueras de Oviedo, en el limite con Llanera y Siero. Esta ciudad deportiva se llama El Requexón (por su inconfundible olor). La ciudad deportiva cuenta con:
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